Netiquette per coppie su Facebook
Ti è piaciuto?
Sarà che in fondo sono una ragazza all’antica, ma il galateo mi ha sempre affascinata. Forse per la disciplina e le regole, o forse per quella parvenza di perfezione da graffiare come l’argento di un gratta e vinci, quella che tanto sotto sotto siamo tutti fatti di carne e sangue e nessuno è perfetto…
Fatto sta che se prima c’era “Regole di comportamento per una donna che vive sola” o “Come disporre i bicchieri sulla tavola quando vengono in visita i suoceri”, ora c’è Facebook. Che ha fatto scoprire molti nuovi aspetti nelle imprevedibili relazioni di coppia.
Non parlo di quando lui è un puttaniere impunito o lei una bagascia invereconda che con spudoratezza vi rende busti di alce impiccati sulla parete del mondano salotto internettiano. E non parlo neanche dell’intrallazzare promiscuità su Facebook.
Parlo di quando si sta insieme, e tutti, ma proprio tutti gli amici di Facciabuco lo sanno.
Parlo di quando ci si fanno le dichiarazioni di amore e guerra sul wall. Parlo di quando ci si manda i poke e di quando si richiedono abbracci e bacetti virtuali. Parlo di quando chiedi al tuo/a lui/lei di diventare il tuo cagnolino bastardino a 72 dpi.
Posto che ormai per essere “insieme” bisogna dichiararlo su FB:
problema n° 1: come dichiararsi nello status? Perchè se non metti niente può sembrare che tu voglia sembrare single e all’altro potrebbe sembrare che tu non voglia proprio gridare a tutti i contatti che sei felicemente innamorato. E poi: se uno mette qualcosa e l’altro no, non sta bene, perchè poi uno passa per pazzo visionario/povero illuso e l’altro per stronzo-senza-cuore/puttanella approfittatrice. Per non parlare dell’ostica decisione di dichiararsi: impegnati, in una coppia aperta, fidanzati o sposati (oh, mia cugina è sposata e non lo sapevo!). Risoluzione del problema: eliminare lo status sentimentale dalla propria esistenza faccialibresca
problema n°2: alti e bassi, rotture e pacificazioni (un altro problema poco arginabile è lo sputtanamento post-mollaggio… ma quella è ben altra gatta da pelare). L’amore è come le montagne russe e bla bla bla… Se ci si molla, lo sanno tutti, con successivi ditini che si contorcono gioiosi nella piaga, felicitazioni per la rinnovata unione, consigli appassionati da chi non c’entra manco spalmato di lubrificante ecc… Risoluzione del problema: eliminare lo status sentimentale dalla propria esistenza faccialibresca
problema n°3: il ritorno dell’ex. Spuntano come funghi, spesso velenosi. Saggezza popolare dice che se sono ex un motivo ci sarà… quindi: se ci siamo intossicati una volta perchè farci venire un altro mal di pancia rischiando di vomitare su chi abbiamo accanto (perchè il problema non è solo l’ex di per se, ma il contorno di rabbie, gelosie ecc…)? Risoluzione del problema: non accettare le amicizie degli ex indesiderati, e se non volete proprio che venga a sapere i fatti vostri, anche le richieste degli ex amici di quando stavate con l’ex. Ah, ed eliminare lo status sentimentale dalla propria esistenza faccialibresca
problema n° 4: commenti tu o commento io? Anche qui, il commentus amorosus fornisce un dato sensibile sulla temperatura della coppia, e se volete evitare pop della chat con 300 persone che chiedono “tutto bene?” in un coro di non-cazzi loro, fate come per il problemi n°1, 2 e 3. Ma quanto e quando è lecito commentare nello spazio della controparte? Simbiosi o non simbiosi internettiana? Affettuosità diabetiche sì o no? Minacce di astinenza forzata sì o no? Certo, le dichiarazioni d’amore sempiterno fanno sempre il loro effetto… Comunque, cosa sia meglio fare non l’ho ancora capito. Risoluzione del problema: nel dubbio, eliminare lo status sentimentale dalla propria esistenza faccialibresca e farsi gli affari propri in privato, soprattutto se sono affari sporchi di scazzo.
problema n° 4 bis: marcare il territorio. Se qualcuno infama o tenta di corrompere l’amato/a via wall et similia, far capire all’avventore di profili che dopo avervi incontrati dal vivo, dovrà cambiare la foto di profilo causa snaturamento della fattezze, perchè non è mica bello se non ci si protegge a vicenda. Risoluzione del problema: eliminare lo status sentimentale dalla propria esistenza faccialibresca e andare a beccare il/la recidivo insediatore di virtù sotto casa 
Detto questo, risoluzione dei problemi 1, 2, 3, e 4: eliminare lo status sentimentale dalla propria esistenza faccialibresca OPPURE fottersene dell’online omnipresenza altrui, e continuare ad amarsi nonostante i ditini dei poke, i commenti sgraditi, gli ex indesiderati che chiedono amicizia politica, lo schifio cinico e gli urlettini di isterico giubilo ad ogni affettuosità su pagina personale. Che forse, se ci si ama davvero, vale la pena anche farlo sapere.
eheheh..giàààààà
sono d’accordo!! soprattutto sulla parte del “marcare il territorio” 
idem… dovrei iniziare a taggare le sue foto con “impegnato” “mio” “giù le mani”.
E’ incredibile, quando sei innamorato pensi che lui/lei sia così speciale che tutti vogliano rubarlo/a.
So*
Soluzione a tutti i problemi facebookeski: lasciare lo stato sentimentale e continuare a fare il bastardo via chattina di fb oppure usare i messaggi di posta..
Non so perché, ma quando appare lo staus ‘impegnato’ le tentazioni aumentano
beh, nella mi ingenuità non ne avevo tenuto conto
Felice di rivederti qui
So*
Eliminare lo status sentimentale dalla propria esistenza faccialibresca!!
Assolutamente! Ci sono passato io ed innumerevoli amici, è solo fonte d’imbarazzo.
Arrivare poi a litigare a causa di Facebook è un’esperienza che ha del trascendentale. A me è capitato ed ero abbacinato, mi sembrava di stare vivendo un’esperienza extra-corporea :p
Al limite come sfida al sistema ci si può mettere sposati con il proprio migliore amico, in relazione aperta col proprio gatto (c’è chi ha creato il profilo della propria creatura domestica, ebbene sì), o è complicato con Gesù Cristo..cose così.
auauauauauauuauaua sì!
oppure per i narcisisti e in masturbatori incalliti “impegnati con se stessi”!
ah, e pare che ultimamente ci sia un virus su facebook che sfrutta la demenzialità dello status sentimentale, cambiandolo a suo piacimento. La cosa più divertente sono i commenti degli amici dell’infetto: tante congratulazioni e/o parole di conforto!
So*
@ MagicRat..è complicato con Gesù Cristo ha il suo perchè..eheheh..ci faccio un pensierino..grazie per l’idea!!
però ammettete che quando una coppietta decide di dichiararsi su fb e il sistema pesca le foto che la ritrae assieme..beh insomma..è così carino!!!
Io sono drastico nell’affrontare simili enigmi… ho eliminato dalla mia vita facebook
per il resto amore mio roba mia!
drastico, ma assolutamente efficace direi
So*
Ioioioio…ho la soluzione a tutti i mali faccialibreschi. Ed è la più semplice pensabile…non avere facebook. Non ce l’ho e non l’avrò e vivo felice…magari no ma non mi devo preoccupare anche di ’sta minchiata.
Ah, ci sono anche un po’ di motivi diversi che mi rendono facebook molto antipatico. Eccone alcuni:
http://www.palug.net/Members/iw9cmd/pragmaticamente/facebook-no-grazie
Ciao So…
bello il nuovo dominio.
fla…
Da un po’ di tempo a questa parte anche io sto iniziando a sviluppare una forte antipatia per FB. Per le sue condizioni di utilizzo, la sua politica sulla privacy degli utenti e anche per la sfacciata ipocrisia del “siamo tutti amici e perciò felici (siamo Snorky Snorky) che lo permea. nonostante questo a volte può essere utile. Ormai per me il danno è fatto, hanno i miei dati e li avranno sempre, quindi cerco di usarlo il minimo indispensabile e sempre meno per divulgare i cazzi miei. Se non hai mai fatto un account, continua sulla tua strada
So*